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Lo que la verdad esconde (basado en hechos reales)

Se encuentran dos mujeres por la calle. - ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto... - Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista. - Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural? - Son mechas, boba. - Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece. - No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián? - Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes... - Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti. - Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas... - Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta. - Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: "Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode." PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: "Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra." --------------------------------------------------------------------------------- En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres. - Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. - ¿Qué pasa, gilipollas? - Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis? - Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta. - Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. - Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo. - Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? - Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. - Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día. - No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan. - Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y se separan. PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE "Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este." PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE "Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."

Los náufragos

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas: a.. 2 italianos y 1 italiana b.. 2 franceses y 1 francesa c.. 2 alemanes y 1 alemana d.. 2 griegos y 1 griega e.. 2 ingleses y 1 inglesa f.. 2 búlgaros y 1 búlgara g.. 2 suecos y 1 sueca h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa i.. 2 argentinos y una argentina j.. 2 catalanes y una catalana k.. 2 madrileños y una madrileña l.. 2 andaluces y una andaluza m.. 2 vascos y una vasca. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era. a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer. b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. f.. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos. h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. i.. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. j.. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones. k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, . a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua. m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo Independencia.

Padre e hijo

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre: - Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. - Si hijo, ¿y quien es ella? - Cipriana, la hija del carnicero. - ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana. El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre: -Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. - Si hijo, ¿y quien es ella?. - Paquita, la hija del zapatero. - ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana. - ¡Pero Papa, joder!. - ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin. Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata: - Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. - Si hijo, ¿y quien es ella?. - (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra). - ¡Mecagüen..! - ¡Papa no me jodas, eh! - Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida... El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas: - Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!, No puedo mas, coño! - Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de la polla que ese tío no es tu padre